In dem Film Wag the Dog (Barry Levinson 1997) haben sich die Drehbuchautoren, (Larry Beinhart, Hilary Henkin, David Memet), eine fiktive Geschichte ausgedacht, in der der Präsident der USA beim Sex mit einer Minderjährigen erwischt wurde. Um die Nation abzulenken, schlagen die Berater des Präsidenten vor, Albanien den Krieg zu erklären.

Hier kommt eine aktuelle Version der Geschichte, natürlich auch fiktiv. Eines Tages, es war Dienstag, saßen der Präsident und seine Berater in dem Ovalen Raum im weißen Haus. Thema der Sitzung: Ein Ekelpaket namens Epstein hat ein Institut für Erwachsen-Unterhaltung gegründet, in dem er seinen Kunden 14jährige Mädchen angeboten hat, und zwar noch lebendig. Der böse Mann wurde verhaftet, aber dann tauchten Bilder auf, auf denen man seine Kunden mit diesen Mädchen sehen kann. Ein echter Skandal.

Wenn Männer in so ein Institut gehen, sollten sie dazu sehen, dass keine Photographen in der Gegend rumlaufen. Jetzt haben sie den Salat, sagte der Präsident und lachte herzlich.

Es gibt ein Bild, in dem man Sie mit Epstein zusammen sieht, sagte der Berater für Krisensituationen.

Langweil mich nicht damit. Ich kenne diesen Ep, wie heißt er noch mal, gar nicht. Ist er Jude?

Ich glaube schon.

Gute Leute, diese Juden. Ich habe selbst einen in der Familie. Ein guter Mann.

Auf einem Bild sind Sie zu sehen, Herr Präsident.

Präsident: Ich bin der Präsident. Meine Bilder sind überall zu sehen.

Der Präsident macht eine große Geste und zeigt sein Bild an der Wand.

Ein gutes Bild, hoffe ich.

Mit einem Mädchen, sagt der Berater und reicht dem Präsidenten ein Bild. Der Präsident schaut sich das Bild an.

Nicht schlecht die Kleine. Wer ist sie?

Das sollten Sie wissen, Herr Präsident. Sie sind auch auf dem Bild.

Der Präsident schaut das Bild überrascht an.

Oh, ich war jung. Wau, das waren Zeiten.

Sie ist erst 14.

Wer? Das Mädchen?

Der Präsident schaut sich das Bild noch mal an.

Sie ist mindestens 15.

Eine Minderjährige

Der Präsident sieht den Berater bedrohlich an.

Wollen sie mir anhängen, dass ich mit dieser Schlampe zu tun hatte?

Ich nicht, aber die Presse. Sie kennen die Leute…

Klar, kenne ich sie. Es ist alles Fake. Fake Bilder, Fake Information. Alle Verbrecher. Wenn sie Mut haben, sollen sie mich verklagen. (Der Präsident lacht unerfreulich)

Und was, wenn dieser Epstein redet? Journalisten lieben sowas.

Ja, der ist böse. Sie sollen ihn verhaften.

Schon gemacht. es gibt auch einen Termin für die erste Anhörung, und da wird er alles tun, um sich selbst zu retten, sogar lügen.

Ein böser Mann, wer würde ihm schon glauben.

Die Presse.

Oh, ja. Die sollten wir auch verhaften.

So schnell geht es leider nicht, und die Anhörung ist schon nächste Woche.

Der Präsident bewegt sich unbequem in seinem Sessel. Ja, ja, ja, das ist ein Problem.

Er holt tief Luft und schaut seinem Berater in die Augen.

Was schlagen Sie vor?

Wir arbeiten daran. Aber eine Woche ist nicht viel Zeit.

Dann machen Sie gefälligst schneller. Denken Sie nach!

Der Mann ist nicht sehr gesund.

Was hat er?

Eine Erkältung?

Eine Erkältung ist gut.

Es ist Winter, das Fenster ist auf, und der Arme erkältet sich.

Eine böse Erkältung, sagt der Präsident und lacht herzlich. Tot nach einer bösen Erkältung.  Es soll aber ein natürlicher Tod sein.

Bei uns in Haft sterben Leute nur natürlich.

Das gefällt mir.

Damit ist die Sache noch nicht getan, Herr Präsident. Der Mann wird sterben, okay, aber die Bilder sind schon im Umlauf, und alle reden darüber.  Ein echtes Problem.

Papalapap. Wir erklären Iran den Krieg, und schon werden alle von was anderem reden.

Krieg ist gut, aber warum Iran?

Haben Sie eine bessere Idee?

Nein.

Dann machen wir einen Krieg gegen Iran. Haben sie noch Zeit für eine Runde Golf?